troisieme situation

vous etes le 11 septembre 2001 et vous vous trouvez dans le world trade center. vous etes tranquillement en train de boire votre cafe quand soudain quelques etages dessous vous un avion se scrash.
que faites vous?

Je finis mon café cul-sec, je donne un coup de pied à ma secrétaire qui se trouve sous mon bureau et je remonte mon pantalon. J'ouvre un tiroir pour observer un dernier temps les plans des deux tours et, satisfait et certain de la destruction future du WTC, j'appelle mon pote Mister T pour lui donner le feu vert afin de s'écraser avec le second avion qu'il a sous controle. Comme beaucoup vont crever et qu'il n'y aura aucune preuve avec l'écrasement du batiment, j'en profite pour assouvir ma soif de meurtre: je balance ma secrétaire par la fenetre, je charge mon fusil à pompes et j'explose la gueule de quatre employés. Je me vois dans Resident Evil dans la peau du héros et il est temps que je fasse un exploit alors, après avoir enfilé mon parachute que j'avais conservé depuis toujours dans ma malette (un peu comme Johan M qui, dans son sac-à-dos, prend soin de mettre du paté, de conserver un emballage de Kro et d'avoir un bonnet de bain), je prend avec moi le pauvre gars que j'avais viré l'après-midi de son poste de "monteur par escalier de tous les étages des deux tours du WTC dix heures par jour" pour en faire un champion du 5000m comme Bekele. C'est parti pour le grand saut... L'atterissage est forcé mais nous sommes vivants et je suis ovationné pour avoir sauver une personne. Merci, merci! Je ne m'attarde pas en voyant Mister T arriver dans son avion et je grimpe sur le dos de mon futur champion qui va courir au galop pour nous tenir éloignés du futur Ground Zero. SHAQ

tres tres fort shaq !!!

Le Renoi a écrit:

Je finis mon café cul-sec, je donne un coup de pied à ma secrétaire qui se trouve sous mon bureau et je remonte mon pantalon. J'ouvre un tiroir pour observer un dernier temps les plans des deux tours et, satisfait et certain de la destruction future du WTC, j'appelle mon pote Mister T pour lui donner le feu vert afin de s'écraser avec le second avion qu'il a sous controle. Comme beaucoup vont crever et qu'il n'y aura aucune preuve avec l'écrasement du batiment, j'en profite pour assouvir ma soif de meurtre: je balance ma secrétaire par la fenetre, je charge mon fusil à pompes et j'explose la gueule de quatre employés. Je me vois dans Resident Evil dans la peau du héros et il est temps que je fasse un exploit alors, après avoir enfilé mon parachute que j'avais conservé depuis toujours dans ma malette (un peu comme Johan M qui, dans son sac-à-dos, prend soin de mettre du paté, de conserver un emballage de Kro et d'avoir un bonnet de bain), je prend avec moi le pauvre gars que j'avais viré l'après-midi de son poste de "monteur par escalier de tous les étages des deux tours du WTC dix heures par jour" pour en faire un champion du 5000m comme Bekele. C'est parti pour le grand saut... L'atterissage est forcé mais nous sommes vivants et je suis ovationné pour avoir sauver une personne. Merci, merci! Je ne m'attarde pas en voyant Mister T arriver dans son avion et je grimpe sur le dos de mon futur champion qui va courir au galop pour nous tenir éloignés du futur Ground Zero. SHAQ

Ton savoir faire et ton self controle m'impressionne, mais qui es tu vraiment pour avoir une telle maitrise de la situation?
Je ne sais pas comment j'aurai reagit si j'avais vraiment été dans une des deux tours. Peut etre serais je monté sur le toit, ou j'aurais essayé de descendre les escaliers, mais bon a mon avis dans ces instants on ne reflechi pas, on a plus que l'instinct!!!!! Nous sommes tous des animaux, humhum interessant, bon ben pour dire que surement dans cette situation , je serais morte, pas de chance quoi, mais je ne suis pas un heros, faut pas croire ce que disent les journaux.....

Je suis Steven Seagal, on m'a enseigné la maitrise de soi dans les montagnes du Tibet. J'ai découvert la perversion aux USA ce qui fait de moi le gros salaud dans cette situation. Si tu ne me connais pas en réalité: Bonsoir, Romain, 20ans... Je vais mettre cette photo car y'a pas mal d'amateurs du jeu de la feuille dessus. *Number7*

http://img233.exs.cx/img233/7496/dsc018208ti11xa.jpg

Moi je mettrai des engrais sur ma peau de pré-adolescent pour qu'il me pousse une barbe d'islamiste comme celle de Simon. Après ni vu ni connu les terroristes croiront que je suis des leurs et ils feront demi tour.
Autre solution je met ma main sur mon ventre et je chante la chanson de la marche de l'empreur ce qui éloignera bien sur les méchants terroristes.

je n'avais pas encore vu les photos dequipe mais il est vrai que vu ma barbe il ne fait plus aucun doute que je fais partie du djihad islamiste, je ne peux plus me cacher. je vous dit bonne chance et ne membetez pas :JE SAIS OU VOUS HABITEZ(et ma nouvelle religion ne demande quune seule chose: lablation du cerveau...on se voit ce soir nez de fer!!!!)